二九八 重逢（1 / 2）

之后的一个月中,我大大小小不少于十次的『自杀』,什么割腕,跳河,吃『药』,上吊,跳楼(虽然楼层不怎么高,才三楼),甚至我都想过吃饭把自己给噎死,喝水把自己给呛死,但这些『自杀』最后都已『自杀』未遂告终。

就我这,一哭二闹三上吊的,可是将嬴政还有那些他派给我伺候我的宫女们吓坏了,一个一个的天天都寸步不离的跟着我,不让我远离他们一米。其实我懂的,他们这么的保护我可不是单纯的怕我出事,而是生怕我出了一点闪失嬴政好要了她们的脑袋。

可即使是这样,我的『自杀』行动也并未停止,直至有一日嬴政对我说如果我再敢自尽的话就让高渐离和我的孩子们给我陪葬,我这才开始住手。高渐离和孩子是我的软肋,在我的心里,我宁肯希望我出事也不愿意他们出事。大概高渐离的心思也是如此吧,宁肯自己受伤也不愿意我和孩子受伤。

还好这一个月嬴政没有对我做什么非分之想,要是他在对我做什么无礼的举动,那我的心里底线可真是崩溃了。

就这么无休止的闹了一个月,整整一个月,也只有在自尽中才能找到些许乐趣,而不自尽的时候,我都是坐在屋子中眼睛空洞的看着窗外。外面的天气真好,晴空万里,万里无云,可是困于这深宫之中,我也就能看见巴掌大的天空,如同井底之蛙,只能看见井口那么大的天。

我已经失去了自由,是一只囚禁在笼中的鸟儿。外面的天空,是不是比这里还要漂亮?

离,一个月了,一个月未见。你现在,过得是否还好?

我知道,他一定过得不好,整天生活在牢狱之中怎么会好9好孩子,那么小的孩子生活在阴暗的牢狱中,吃不好也睡不好。想一想,真是心疼的要命。我们都是落在笼中的鸟儿,我们又该怎么摆脱牢笼的束缚?

如今死也不能死,活着还没有什么意思,这样如同行尸走肉般的真不知道有什么意义。想着想着,脑袋便觉得有些疼了,最近经常头疼,大概是烦心事太多了吧。我抬起手将我的头枕在自己的手上,浓厚的睫『毛』覆盖上眼睛开始小憩一会儿。[]秦时若云298

“若若。”就在我睡意还比较浅的时候,耳边忽然传来别人叫我名字的声音。而且这声音熟悉的不得了,称呼的方式也是独特到只能他一个人来叫。离,高渐离。他……是他吗?我的第一反应是梦境,我认为这一声“若若”是因为我太过思念高渐离而做的梦境,离他现在在监狱之中,怎么可能出现在我的面前。不过我私心里也想。如果这是真的,这是真的,那该有多好。

一个多月了,我想见他,我真的十分想见高渐离。

眼前的黑暗被一层水雾侵蚀,滚烫的眼泪顺着眼角流了下来,打在十分华丽的裙子上。这一身裙子,不知道被我打湿过多少次。

“离,我好想你。”伴着眼泪,红唇轻轻张开。吐出了那细若蚊声的话。这一句话憋在我的心里好久了,压抑了好久了,只是碍于嬴政一直在我的面前晃悠晃悠,所以这句话我只在梦中说过千百遍。

我真的好想他。

眼泪无止境的流,因为落泪而滚烫的脸颊忽然附上了一双宽厚却十分冰凉的手。感觉十分的舒服。这种感觉不是幻觉,不是梦境,而是真真实实的,那种肌肤贴在一起的感觉。一只男人的手,而能畅通无阻进去寝宫的男人,不是嬴政又是谁。

我,最讨厌他碰触我,任何一下都不行。

“滚开,别碰我！”我抬起手顺势将附在我脸上的那只手打落,眼睛都不睁开的转过了身背对着他。这一个月来,我对他一直都是这个态度,他似乎也习以为常,打个哈哈也就算不计较了。

背后是许久的沉寂,我以为他这是走了,可不料一双有力的手从后边忽然抱住了我,将我紧紧的揽进他的怀中。他……他这是……又要轻薄我?一想到轻薄,一个月前的情景就如同电影一般在我的脑海中放映,他的恼怒,他的疯狂……

虽然具体情况我已经不记得,但那些足以让我的心里留下阴影,我闭着眼睛尖叫着:“不要,不要！”可是他还是不放手,抱的更紧了一些。他是控制不住自己了吗?不要！眼泪不争气的落下两行,我沙哑的声音略带着哭腔道:“嬴政,你放过我,你放过我吧。你让我死好不好,你让我活着干什么！”

放过我,呵呵,可是他从来都不想过放过我,哪怕是让我解脱都不行。

背后炽热的鼻息打在我的脸上,一双冰凉的唇印在我的脸上,带着万分的愧疚声在我的耳边轻轻道歉:“对不起若若,我没有保护好你,是我不好,是我让你受苦了。”然后头在我的脸侧亲昵的蹭了蹭。